投稿者: John

手に取ることはできないほど、遠く感じる美人に対して使う「高嶺の花」という言葉。
周りからまたは自分で自覚していて「高嶺の花」であるけれど、でも彼氏ができない。そんなお悩みが多いようなのでいくつか参考になるかもしれない、提案をいくつかしようと思います。
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自分を見つめる。

少し私の話になりますが、昔私が学生だった頃にクラスにまさに「孤高の一匹狼」って感じの男性がいました。
無口・近づくな雰囲気・超イケメンと三拍子そろっていて、イケメンなのに女性からも近寄りにくいようでした。
（ちなみに話してみると彼はとても気さくな人でした。）

少し脱線しましたが、あなたはどうでしょうか？
もしかしたら無自覚かもしれませんし、少し自覚しているかもしれません。
まず、恋愛の基本は出会いを作る事です。出会い（興味を持ってもらう、知ってもらう）が無ければ何も始まりません。
なので、あなたが周りとどれくらい「打ち解けている」のかどのように「接している」のかを振り返る作業をしてみる事が大切です。
よくよく考えてみると周りとはあまり「打ち解けていない」「話せていない」と思ったなら、いきなりは難しいとは思いますがもっと周りとの交流を増やしましょう。世界を広げる活動をするんです。
そうして男性に自分の存在を知ってもらうなどします。可能性は多い方がいいので。

自分を性格を見つめる

上記とは違い周りとも話せていて良好な関係はあるって場合は、自分の性格を見直して見ます。
失礼だとは思いますがもし、すごい自分の容姿に自信がある場合はそれが結果的に高飛車に近い雰囲気を周囲に与えているのかもしれません。それと相手の男性を探す際に自分に釣りあうわせようとうとしてしまっている、可能性もあります。
このような場合は性格を変える事になるので改善は難しいですが、今までの自分とは違う一面を見せるというのも方法の一つです。いつも笑顔が少ないなら笑ってみるとか、頼る事が少ないならたまには頼ってみるとかですね。
知らない一面を見てもらう事で違った印象を与える訳です。印象が変わると別人に見える事もありますので。

最終的に自分からアプローチ

職場でとこでも自分の周りの環境では狭すぎる場合がありあます。なので街コンやお見合いパーティなど多くの出会いを提供するサービスを利用して幅広く人と会ってよりよい相手を探す訳です。
ちなみに四人とか五人のちまちました会などではなく、数十人単位のパーティなどの集まりがいいでしょう。効率重視です。

基本は自分から進む事です、待っていても相手から来てくれる確率は低いです。さらに自分に合うような相手となるとやはりたくさんの人とあって探すしかありません。
なので効率と確率を重視する訳です。
男女ともに言えますが彼氏彼女ができない原因は大まかに容姿か性格の二つに分類されます。
今回のように高嶺の花と言われるなら容姿はいいでしょう。では何が悪いのかというと性格になる訳です。
性格は行動しているかや自分の性格などを差します。なので、性格を考える。自分の行動を考える事が解決の一歩になるでしょう。

一番大切なのは暗い顔にならない事です。
暗い顔になっちゃうと相手も暗くなっちゃいます！なので不安でもなるべくそれを態度にださないようにかっこつけずに自然体に、でもやっぱり初デートってやっぱり緊張しますね。ある程度あせったり動揺するのは仕方がありません。
逆に、女性の扱いなどにあまりに場慣れしている感があると女性は不審に思う傾向があるようです。なのである程度は緊張して硬くなってもいいと思います。大事なのは挙動ではなく相手の視点に立つことです。

(さらに…)

相手の動きを真似る。恋愛テクニックの一つミラーリングですが、これには二つ（正確にはまだありますが）の意味があります。心理的な物とビジネス的なものです。この二つの紹介と結論としてミラーリングはしないほうがいい理由をまとめとして書きます。

(さらに…)

意外と気づかない事が殆どで、恋や愛に対してこれだけ「与えた」からこれだけ「返ってくる」はずだと考える恋愛はもはや恋愛なんでしょうか
恋愛がいくら盲目的になるといってもこれは別の思考で問題です。

【例】
これだけ私は尽くしただからきっと
私はとっても愛したんだから
今までだっていっぱいして上げた

愛に基本も何もないんですが、愛の基本形は献身に近いでしょうか
自分が貰って嬉しい物を期待するのではなく、相手にそれをあげるわけです。

最初からか相手が自分の欲求を満たす事が前提となってしまうと。本来？の愛とはチグハグになっている感が否めません。
「愛」が欲しいから「愛」を欲しがるのか、「愛」が尽きないように「愛」を注ぐのかでは全く違います。
こうは書きましたが、愛が人によって形を変える事も事実です。なので解釈は人それぞれですので、自分自身の考えがある場合は貫くべきです。愛の乞食になろうが、愛のテレサになろうが自由です。愛の形は千差万別です。
ここではやはり対価を求めるような愛だの恋だのは違うと思うだけです。対価を求めた恋なんてなんか悲しいだけです。

なぜ悲しいと思うのかですが、何かを期待して相手と付き合うと知らず知らず圧をかけてしまい。相手の負担も大きくなっているかもしれません。
また、期待が大きい分叶わなければ、燃え尽きた時のダメージも大きいのです。なので早めに考え方を変えたほうが良いと思います。

ではどうすれば見返りを求めないようになれるのか？
愛は相手に贈ることもできます。なので何かを求めるのではなく、何かをして「喜んで貰いたい」って考え方へ変えてみるといいしょう。

しかし相手が何を求めているのか分からないと思いますが、前述の様に「喜んで貰いたい」って考えを持って考える訳です。求める本質とか根幹って男女問わず、基本的には自分が本当にしてもらいたい事をして欲しいんだと思います。
「喜んで貰いたい」
↓
「して欲しい事をしてもらう」
↓
「嬉しい」こうなれば最高です。

あなたは対価や見返り以外に恋愛でして欲しい事は何でしょうか。

「何故」恋人が欲しいのか
「何故」愛する人がほしいのか

このように「何故」を追求すると大抵の人たちは「孤独」が嫌だからと答えます。
孤独は心が空っぽに近い物です、その空っぽの心に何かを満たしたい欲求を感じているからこそ、そこに満たしたい欲求がある。これは、男女で共通だと思います。

何で満たしてあげるかといえば「愛」です。
相手を思いやり続ければそれが愛へと変わるこれで相手の孤独感は紛れる。もちろん自分も、それに付け加えて個人の好みでして欲しい事をしてあげる、それで良いんじゃないかなと思います。

なので「してあげる」から「どう思うかな」とかそんな感じで考え方を変えて相手と接してみると良いかもしれません

例え聖人君主でも恋愛に限らず誰かに憧れや理想は抱く物です。
「恋に落ちる」とは自分の理想の異性像の相手を見つける事です、なので「落ちる」ではなく「はまる」と言った方が適正かもしれません。
もちろん全ての人に当てはまる訳では無く他にも様々な要因もあるので、絶対にこれが恋に落ちる原理という事はありませんが、基本的にはそうやって恋に落ちるものです。
なので恋愛の目標（理想の相手への理想を抱くこと）が強いとあなたの恋愛に直に影響してしまうのです。

後述しますが、恋をすると回りが見えなくなり自分のレベルを測らなくなってしまいます。
人は自分より上の相手を探す（理想を抱く）傾向が強いです。これは相手も同じだと思って間違いありません。なので結果的に自分のレベルより高い物を探す事や得る事はとても難しくります。
お互いが背比べをしているようなものですね。

今回の記事は理想を棄てることについて言及していますが、理想を持つことは大切です。
矛盾しているように聞こえますが、理想は期待でもあります。何もかもを諦めてしまうとそれはそれでつまらないかなと思うのでほんのちょっぴりは理想を持つことも大切です。

こちらの記事でも理想について少し触れています。
→恋をするにはどうすればいいのでしょうか

可能性を最大にする事が大切です。

前述したように「恋に落ちる」とは自分の理想の異性像の相手を見つける事です。これはパズルの様にきれいにはまった時にビビビっときてつながりを強く求めるようになる訳です。
不思議に思うかもしれませんが、身長差や顔の造形など凸凹カップルといわれる人たちでもどこかで釣り合いが取れてきれいにはまっているからです。
つまり、付き合う人たちはどこかで釣り合いが取れることが多いいわけです。

見た目や求める物は何一つ持っていなかったとしても、目の前の異性が自分の本当の求める人だったなんてことも意外とあるかもしれないわけです、しかし理想ばかり見ていてはどうでしょうか？
理想の相手を探す事に目がいってしまい、大切なチャンスを見逃してしまいかねません。恋愛における出会いは基本は偶然です。可能性を最大にする事が大切です。

無理は負担になる

なんだかんだで理想の相手と付き合えたとしても問題が発生するかもしれません。

恋人達が燃え尽きる原因の大半は理想と現実のギャップから起こっています。
例えば相手が肩によく触ってくるとします。そんな相手の行為があなたは嫌いで仕方がありません。しかし、付き合いたての頃の恋に落ちているときだとそんな事には気づきもしません。本当です

これは恋愛中は白昼夢のよなそんな状態だからです。
恋愛中＝幻想、夢の中、トリップ

こういう状態です。
いくら恋愛中とはいえあなたにとって嫌な行動はたとえ恋愛中でもストレスになります。
なのでこういう些細なストレスを積み立てていくことで徐々に現実に戻ってきたり、大きなストレスが加わり急に相手のことで冷めてしまったりで気づいたら「あ、何か違う……」「あの人じゃない気がする」
なんて、ことになって燃え尽きて最終的に破局を迎えてしまいます。

理想が高すぎるとこの燃えつきが激しくなる傾向があります。
なぜなら、相手へ求める物が大きいとその分燃え尽きた時のダメージも大きくなるからです。
自分では気づかなくても理想とは見返りを求めている行為でもあります。その見返りが無かったとしたらどうでしょうか？
つまりはそういうことです。

相手の見た目や頭の良さ、高年収、美人などなど様々なスペックばかり見ていると気づいたら「ここがちょっとな……」「頭はいいけど……」「美人だけど性格がな」「性格はいいけどこういうところがな」

ここらへんで耐えたり妥協なり受け入れるなりするのが愛へ変わる境目なのかなと思いますが、ダメージが大きすぎると耐えられません。

耐えられなければ破局してしまいます。頑張ってみてもストレスばかりで結局潰れてしまう物です。

どうすればいいのか　まとめ

自分を見つめなおして同等かちょっと下当たりを探してみるのはどうでしょうか？
下と言っても何もかもを諦めきって相手を探す事ではありません。
「誰でもいいや」といったやけくその様に相手を探す事とは違います。

もう誰でも良いやと考えて探すと、相手にも「この人は私のこと本当に思ってくれているのかな不安だな……」と空気から読まれるかもしれません。なのでそういう気持ちは持たないようにしましょう。
あくまで平均的に気持ちを上げすぎない程度にしつつ相手を探す訳です。
理想と目標は違うという感じです

なので気持ちを持ち上げない程度に探すそうすれば、付き合ってからも多少は妥協できるかと思いますし、相手に期待もしていないので燃え尽きる事も起こりにくいです。

燃え尽きが発声する要因の一つが相手へ没頭することなのでそれが無いか、薄いと燃えつき自体も発生しにくい訳です。