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意外と気づかない事が殆どで、恋や愛に対してこれだけ「与えた」からこれだけ「返ってくる」はずだと考える恋愛はもはや恋愛なんでしょうか
恋愛がいくら盲目的になるといってもこれは別の思考で問題です。

【例】
これだけ私は尽くしただからきっと
私はとっても愛したんだから
今までだっていっぱいして上げた

愛に基本も何もないんですが、愛の基本形は献身に近いでしょうか
自分が貰って嬉しい物を期待するのではなく、相手にそれをあげるわけです。

最初からか相手が自分の欲求を満たす事が前提となってしまうと。本来？の愛とはチグハグになっている感が否めません。
「愛」が欲しいから「愛」を欲しがるのか、「愛」が尽きないように「愛」を注ぐのかでは全く違います。
こうは書きましたが、愛が人によって形を変える事も事実です。なので解釈は人それぞれですので、自分自身の考えがある場合は貫くべきです。愛の乞食になろうが、愛のテレサになろうが自由です。愛の形は千差万別です。
ここではやはり対価を求めるような愛だの恋だのは違うと思うだけです。対価を求めた恋なんてなんか悲しいだけです。

なぜ悲しいと思うのかですが、何かを期待して相手と付き合うと知らず知らず圧をかけてしまい。相手の負担も大きくなっているかもしれません。
また、期待が大きい分叶わなければ、燃え尽きた時のダメージも大きいのです。なので早めに考え方を変えたほうが良いと思います。

ではどうすれば見返りを求めないようになれるのか？
愛は相手に贈ることもできます。なので何かを求めるのではなく、何かをして「喜んで貰いたい」って考え方へ変えてみるといいしょう。

しかし相手が何を求めているのか分からないと思いますが、前述の様に「喜んで貰いたい」って考えを持って考える訳です。求める本質とか根幹って男女問わず、基本的には自分が本当にしてもらいたい事をして欲しいんだと思います。
「喜んで貰いたい」
↓
「して欲しい事をしてもらう」
↓
「嬉しい」こうなれば最高です。

あなたは対価や見返り以外に恋愛でして欲しい事は何でしょうか。

「何故」恋人が欲しいのか
「何故」愛する人がほしいのか

このように「何故」を追求すると大抵の人たちは「孤独」が嫌だからと答えます。
孤独は心が空っぽに近い物です、その空っぽの心に何かを満たしたい欲求を感じているからこそ、そこに満たしたい欲求がある。これは、男女で共通だと思います。

何で満たしてあげるかといえば「愛」です。
相手を思いやり続ければそれが愛へと変わるこれで相手の孤独感は紛れる。もちろん自分も、それに付け加えて個人の好みでして欲しい事をしてあげる、それで良いんじゃないかなと思います。

なので「してあげる」から「どう思うかな」とかそんな感じで考え方を変えて相手と接してみると良いかもしれません

例え聖人君主でも恋愛に限らず誰かに憧れや理想は抱く物です。
「恋に落ちる」とは自分の理想の異性像の相手を見つける事です、なので「落ちる」ではなく「はまる」と言った方が適正かもしれません。
もちろん全ての人に当てはまる訳では無く他にも様々な要因もあるので、絶対にこれが恋に落ちる原理という事はありませんが、基本的にはそうやって恋に落ちるものです。
なので恋愛の目標（理想の相手への理想を抱くこと）が強いとあなたの恋愛に直に影響してしまうのです。

後述しますが、恋をすると回りが見えなくなり自分のレベルを測らなくなってしまいます。
人は自分より上の相手を探す（理想を抱く）傾向が強いです。これは相手も同じだと思って間違いありません。なので結果的に自分のレベルより高い物を探す事や得る事はとても難しくります。
お互いが背比べをしているようなものですね。

今回の記事は理想を棄てることについて言及していますが、理想を持つことは大切です。
矛盾しているように聞こえますが、理想は期待でもあります。何もかもを諦めてしまうとそれはそれでつまらないかなと思うのでほんのちょっぴりは理想を持つことも大切です。

こちらの記事でも理想について少し触れています。
→恋をするにはどうすればいいのでしょうか

可能性を最大にする事が大切です。

前述したように「恋に落ちる」とは自分の理想の異性像の相手を見つける事です。これはパズルの様にきれいにはまった時にビビビっときてつながりを強く求めるようになる訳です。
不思議に思うかもしれませんが、身長差や顔の造形など凸凹カップルといわれる人たちでもどこかで釣り合いが取れてきれいにはまっているからです。
つまり、付き合う人たちはどこかで釣り合いが取れることが多いいわけです。

見た目や求める物は何一つ持っていなかったとしても、目の前の異性が自分の本当の求める人だったなんてことも意外とあるかもしれないわけです、しかし理想ばかり見ていてはどうでしょうか？
理想の相手を探す事に目がいってしまい、大切なチャンスを見逃してしまいかねません。恋愛における出会いは基本は偶然です。可能性を最大にする事が大切です。

無理は負担になる

なんだかんだで理想の相手と付き合えたとしても問題が発生するかもしれません。

恋人達が燃え尽きる原因の大半は理想と現実のギャップから起こっています。
例えば相手が肩によく触ってくるとします。そんな相手の行為があなたは嫌いで仕方がありません。しかし、付き合いたての頃の恋に落ちているときだとそんな事には気づきもしません。本当です

これは恋愛中は白昼夢のよなそんな状態だからです。
恋愛中＝幻想、夢の中、トリップ

こういう状態です。
いくら恋愛中とはいえあなたにとって嫌な行動はたとえ恋愛中でもストレスになります。
なのでこういう些細なストレスを積み立てていくことで徐々に現実に戻ってきたり、大きなストレスが加わり急に相手のことで冷めてしまったりで気づいたら「あ、何か違う……」「あの人じゃない気がする」
なんて、ことになって燃え尽きて最終的に破局を迎えてしまいます。

理想が高すぎるとこの燃えつきが激しくなる傾向があります。
なぜなら、相手へ求める物が大きいとその分燃え尽きた時のダメージも大きくなるからです。
自分では気づかなくても理想とは見返りを求めている行為でもあります。その見返りが無かったとしたらどうでしょうか？
つまりはそういうことです。

相手の見た目や頭の良さ、高年収、美人などなど様々なスペックばかり見ていると気づいたら「ここがちょっとな……」「頭はいいけど……」「美人だけど性格がな」「性格はいいけどこういうところがな」

ここらへんで耐えたり妥協なり受け入れるなりするのが愛へ変わる境目なのかなと思いますが、ダメージが大きすぎると耐えられません。

耐えられなければ破局してしまいます。頑張ってみてもストレスばかりで結局潰れてしまう物です。

どうすればいいのか　まとめ

自分を見つめなおして同等かちょっと下当たりを探してみるのはどうでしょうか？
下と言っても何もかもを諦めきって相手を探す事ではありません。
「誰でもいいや」といったやけくその様に相手を探す事とは違います。

もう誰でも良いやと考えて探すと、相手にも「この人は私のこと本当に思ってくれているのかな不安だな……」と空気から読まれるかもしれません。なのでそういう気持ちは持たないようにしましょう。
あくまで平均的に気持ちを上げすぎない程度にしつつ相手を探す訳です。
理想と目標は違うという感じです

なので気持ちを持ち上げない程度に探すそうすれば、付き合ってからも多少は妥協できるかと思いますし、相手に期待もしていないので燃え尽きる事も起こりにくいです。

燃え尽きが発声する要因の一つが相手へ没頭することなのでそれが無いか、薄いと燃えつき自体も発生しにくい訳です。

恋は来るものです、作る事も贈ることもできない概念。
つまり恋をする方法なんてありませんが、ちょっとした考え方で恋が来るかもしれません。

そもそも人はなぜ恋をするのか

人が恋をするのは自分に理想に合いそうと思えたり、この人なら大丈夫！と思って恋をする訳です。
合いそうと思える条件は個人で違いますが、おおよそまず利益があるかないかです。
不利益をもたらす人は選ばれません、その判断基準のひとつが見た目で次に会話や仕草です。
見た目がずぼらだと頼りなさそうと思われたり、適当と見られかねず、奇抜だったりすると危なそうだと判断されてしまいます。

利益率の高そうな人と関係を深めて、恋に落ちているくわけです。
ちなみにこの利益率は意識してやっている人は僅かです、みんな無意識でやっている事です。
他の記事でも書いている気がしますが、さらに生物としてみれば発情に近い活動です。

恋の過程（恋のプロセス）

一目惚れなどの一部の例外を除いて、恋には一定のパターンがあります。
広告の心理的行動で使われるDAGMAR理論に近いと私は思います。

1. まだ知り合っていない状態（未知）
2. 知り合う、出会う（認知）
3. 会話などして、情報を集めたりする（理解）
4. 相手への行為を確信するか告白を決意する（確信）
5. 告白する（行動）

補足

DAGMAR理論は本来は広告を見た人が、商品を購入するまでの行動を定義した物です。

DAGMAR理論とは、ラッセル・H・コーリー（Russell.H.Colley）が全米広告主協会で1961年に発表したレポート、“Defining Adverting Goals for Measured Advertising Results（広告効果測定のための広告目標を定義すること）”で提言されている内容を指す。

「DAGMAR理論」『SPI』マーケティング用語集より引用

恋をするには

前項の恋のプロセスを見ていただければ分かると思いますが、まず知り合う事が大切です。
たくさんの人と接して積極的な活動が必要です。その中で色んな人を見て観察していきます。
いい人や少しでも気になる方を見つけたなら会話をしたりしてより相手の事をもっと知ったり見たりして、徐々に気持ちを高めていく必要があります。友情にも近いですね。
この会話で自己開示や何気ない日常の会話をして、会話と会う回数を増やしてお互いの気持ちを強めていく訳です。
ここで注意したいのが、お互いの暗い過去や辛い傷跡などを話してお互いの傷跡を舐めるような関係に発展しないようにしなければなりません。それは恋愛ではありません。

決して暗い話をしてはいけないという訳ではありませんが、同情や共感だけになっては仕方が無いという事です。

このように徐々に恋愛感情を高めていく事で恋をする事がある程度かのうです。
これは相手から求められた場合も応じる事で、恋愛感情が高まる事になります。

相手から言葉をかけられたり、前の話を聞き返したりとあなたに話をふったり、細かい事も覚えてくれているなら気になっている状態です。
その場合もあなたは応じる事で恋愛へと発展するかもしれません。

ここまでの話はある一定の条件が最低限必要です

最低限の条件とは理想を捨てる事です。プライドを自分で折ると言ってもいいでしょう。
女性も男性も双方が理想が高い訳です。恋をすれば理想を追い掛けてもいいでしょうが、その前に理想が邪魔をして、いい人が見つからないなんて泣いてしまうことが多いはずです。その理想の外にいる人にもいい人がいるかもしれません。
前述していますが出会いは運で、偶然です。その可能性を殴り捨てていい訳がありません。
なので、高身長や高年収、超絶美少女、家庭的な子などの理想は一旦置いてとりあえず出会いをしてみましょう。
食わず嫌いというのはある程度仕方はないと思いますがとりあえずでも、そういう心のフィルターを外して見るのもいいと思います。

まとめ

恋の始め方は無いが、一定のプロセスを踏めば恋を始める事ができるかもしれない。
もし恋をしようと思って理想を考えない、後から理想と現実の違いを知る可能性がある。出会いのチャンスを見逃してしまうかもしれない。
なので恋をする時はえり好みを少なくするのがポイント。