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手に取ることはできないほど、遠く感じる美人に対して使う「高嶺の花」という言葉。
周りからまたは自分で自覚していて「高嶺の花」であるけれど、でも彼氏ができない。そんなお悩みが多いようなのでいくつか参考になるかもしれない、提案をいくつかしようと思います。
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自分を見つめる。

少し私の話になりますが、昔私が学生だった頃にクラスにまさに「孤高の一匹狼」って感じの男性がいました。
無口・近づくな雰囲気・超イケメンと三拍子そろっていて、イケメンなのに女性からも近寄りにくいようでした。
（ちなみに話してみると彼はとても気さくな人でした。）

少し脱線しましたが、あなたはどうでしょうか？
もしかしたら無自覚かもしれませんし、少し自覚しているかもしれません。
まず、恋愛の基本は出会いを作る事です。出会い（興味を持ってもらう、知ってもらう）が無ければ何も始まりません。
なので、あなたが周りとどれくらい「打ち解けている」のかどのように「接している」のかを振り返る作業をしてみる事が大切です。
よくよく考えてみると周りとはあまり「打ち解けていない」「話せていない」と思ったなら、いきなりは難しいとは思いますがもっと周りとの交流を増やしましょう。世界を広げる活動をするんです。
そうして男性に自分の存在を知ってもらうなどします。可能性は多い方がいいので。

自分を性格を見つめる

上記とは違い周りとも話せていて良好な関係はあるって場合は、自分の性格を見直して見ます。
失礼だとは思いますがもし、すごい自分の容姿に自信がある場合はそれが結果的に高飛車に近い雰囲気を周囲に与えているのかもしれません。それと相手の男性を探す際に自分に釣りあうわせようとうとしてしまっている、可能性もあります。
このような場合は性格を変える事になるので改善は難しいですが、今までの自分とは違う一面を見せるというのも方法の一つです。いつも笑顔が少ないなら笑ってみるとか、頼る事が少ないならたまには頼ってみるとかですね。
知らない一面を見てもらう事で違った印象を与える訳です。印象が変わると別人に見える事もありますので。

最終的に自分からアプローチ

職場でとこでも自分の周りの環境では狭すぎる場合がありあます。なので街コンやお見合いパーティなど多くの出会いを提供するサービスを利用して幅広く人と会ってよりよい相手を探す訳です。
ちなみに四人とか五人のちまちました会などではなく、数十人単位のパーティなどの集まりがいいでしょう。効率重視です。

基本は自分から進む事です、待っていても相手から来てくれる確率は低いです。さらに自分に合うような相手となるとやはりたくさんの人とあって探すしかありません。
なので効率と確率を重視する訳です。
男女ともに言えますが彼氏彼女ができない原因は大まかに容姿か性格の二つに分類されます。
今回のように高嶺の花と言われるなら容姿はいいでしょう。では何が悪いのかというと性格になる訳です。
性格は行動しているかや自分の性格などを差します。なので、性格を考える。自分の行動を考える事が解決の一歩になるでしょう。

意外と気づかない事が殆どで、恋や愛に対してこれだけ「与えた」からこれだけ「返ってくる」はずだと考える恋愛はもはや恋愛なんでしょうか
恋愛がいくら盲目的になるといってもこれは別の思考で問題です。

【例】
これだけ私は尽くしただからきっと
私はとっても愛したんだから
今までだっていっぱいして上げた

愛に基本も何もないんですが、愛の基本形は献身に近いでしょうか
自分が貰って嬉しい物を期待するのではなく、相手にそれをあげるわけです。

最初からか相手が自分の欲求を満たす事が前提となってしまうと。本来？の愛とはチグハグになっている感が否めません。
「愛」が欲しいから「愛」を欲しがるのか、「愛」が尽きないように「愛」を注ぐのかでは全く違います。
こうは書きましたが、愛が人によって形を変える事も事実です。なので解釈は人それぞれですので、自分自身の考えがある場合は貫くべきです。愛の乞食になろうが、愛のテレサになろうが自由です。愛の形は千差万別です。
ここではやはり対価を求めるような愛だの恋だのは違うと思うだけです。対価を求めた恋なんてなんか悲しいだけです。

なぜ悲しいと思うのかですが、何かを期待して相手と付き合うと知らず知らず圧をかけてしまい。相手の負担も大きくなっているかもしれません。
また、期待が大きい分叶わなければ、燃え尽きた時のダメージも大きいのです。なので早めに考え方を変えたほうが良いと思います。

ではどうすれば見返りを求めないようになれるのか？
愛は相手に贈ることもできます。なので何かを求めるのではなく、何かをして「喜んで貰いたい」って考え方へ変えてみるといいしょう。

しかし相手が何を求めているのか分からないと思いますが、前述の様に「喜んで貰いたい」って考えを持って考える訳です。求める本質とか根幹って男女問わず、基本的には自分が本当にしてもらいたい事をして欲しいんだと思います。
「喜んで貰いたい」
↓
「して欲しい事をしてもらう」
↓
「嬉しい」こうなれば最高です。

あなたは対価や見返り以外に恋愛でして欲しい事は何でしょうか。

「何故」恋人が欲しいのか
「何故」愛する人がほしいのか

このように「何故」を追求すると大抵の人たちは「孤独」が嫌だからと答えます。
孤独は心が空っぽに近い物です、その空っぽの心に何かを満たしたい欲求を感じているからこそ、そこに満たしたい欲求がある。これは、男女で共通だと思います。

何で満たしてあげるかといえば「愛」です。
相手を思いやり続ければそれが愛へと変わるこれで相手の孤独感は紛れる。もちろん自分も、それに付け加えて個人の好みでして欲しい事をしてあげる、それで良いんじゃないかなと思います。

なので「してあげる」から「どう思うかな」とかそんな感じで考え方を変えて相手と接してみると良いかもしれません

例え聖人君主でも恋愛に限らず誰かに憧れや理想は抱く物です。
「恋に落ちる」とは自分の理想の異性像の相手を見つける事です、なので「落ちる」ではなく「はまる」と言った方が適正かもしれません。
もちろん全ての人に当てはまる訳では無く他にも様々な要因もあるので、絶対にこれが恋に落ちる原理という事はありませんが、基本的にはそうやって恋に落ちるものです。
なので恋愛の目標（理想の相手への理想を抱くこと）が強いとあなたの恋愛に直に影響してしまうのです。

後述しますが、恋をすると回りが見えなくなり自分のレベルを測らなくなってしまいます。
人は自分より上の相手を探す（理想を抱く）傾向が強いです。これは相手も同じだと思って間違いありません。なので結果的に自分のレベルより高い物を探す事や得る事はとても難しくります。
お互いが背比べをしているようなものですね。

今回の記事は理想を棄てることについて言及していますが、理想を持つことは大切です。
矛盾しているように聞こえますが、理想は期待でもあります。何もかもを諦めてしまうとそれはそれでつまらないかなと思うのでほんのちょっぴりは理想を持つことも大切です。

こちらの記事でも理想について少し触れています。
→恋をするにはどうすればいいのでしょうか

可能性を最大にする事が大切です。

前述したように「恋に落ちる」とは自分の理想の異性像の相手を見つける事です。これはパズルの様にきれいにはまった時にビビビっときてつながりを強く求めるようになる訳です。
不思議に思うかもしれませんが、身長差や顔の造形など凸凹カップルといわれる人たちでもどこかで釣り合いが取れてきれいにはまっているからです。
つまり、付き合う人たちはどこかで釣り合いが取れることが多いいわけです。

見た目や求める物は何一つ持っていなかったとしても、目の前の異性が自分の本当の求める人だったなんてことも意外とあるかもしれないわけです、しかし理想ばかり見ていてはどうでしょうか？
理想の相手を探す事に目がいってしまい、大切なチャンスを見逃してしまいかねません。恋愛における出会いは基本は偶然です。可能性を最大にする事が大切です。

無理は負担になる

なんだかんだで理想の相手と付き合えたとしても問題が発生するかもしれません。

恋人達が燃え尽きる原因の大半は理想と現実のギャップから起こっています。
例えば相手が肩によく触ってくるとします。そんな相手の行為があなたは嫌いで仕方がありません。しかし、付き合いたての頃の恋に落ちているときだとそんな事には気づきもしません。本当です

これは恋愛中は白昼夢のよなそんな状態だからです。
恋愛中＝幻想、夢の中、トリップ

こういう状態です。
いくら恋愛中とはいえあなたにとって嫌な行動はたとえ恋愛中でもストレスになります。
なのでこういう些細なストレスを積み立てていくことで徐々に現実に戻ってきたり、大きなストレスが加わり急に相手のことで冷めてしまったりで気づいたら「あ、何か違う……」「あの人じゃない気がする」
なんて、ことになって燃え尽きて最終的に破局を迎えてしまいます。

理想が高すぎるとこの燃えつきが激しくなる傾向があります。
なぜなら、相手へ求める物が大きいとその分燃え尽きた時のダメージも大きくなるからです。
自分では気づかなくても理想とは見返りを求めている行為でもあります。その見返りが無かったとしたらどうでしょうか？
つまりはそういうことです。

相手の見た目や頭の良さ、高年収、美人などなど様々なスペックばかり見ていると気づいたら「ここがちょっとな……」「頭はいいけど……」「美人だけど性格がな」「性格はいいけどこういうところがな」

ここらへんで耐えたり妥協なり受け入れるなりするのが愛へ変わる境目なのかなと思いますが、ダメージが大きすぎると耐えられません。

耐えられなければ破局してしまいます。頑張ってみてもストレスばかりで結局潰れてしまう物です。

どうすればいいのか　まとめ

自分を見つめなおして同等かちょっと下当たりを探してみるのはどうでしょうか？
下と言っても何もかもを諦めきって相手を探す事ではありません。
「誰でもいいや」といったやけくその様に相手を探す事とは違います。

もう誰でも良いやと考えて探すと、相手にも「この人は私のこと本当に思ってくれているのかな不安だな……」と空気から読まれるかもしれません。なのでそういう気持ちは持たないようにしましょう。
あくまで平均的に気持ちを上げすぎない程度にしつつ相手を探す訳です。
理想と目標は違うという感じです

なので気持ちを持ち上げない程度に探すそうすれば、付き合ってからも多少は妥協できるかと思いますし、相手に期待もしていないので燃え尽きる事も起こりにくいです。

燃え尽きが発声する要因の一つが相手へ没頭することなのでそれが無いか、薄いと燃えつき自体も発生しにくい訳です。

相手と出合って二回目、三回目と最速で告白された時には相手の本気を疑う事もあると思います。
疑って当たり前ですがこの場合は素直に告白を「受け取る」か「受け取らない」かで判断に悩む時は、状況や相手によりますが、私個人の意見としては保留にして待ってもらうか、断る事が懸命な判断だと思います。
尚、この時の告白してきた相手が男性だと仮定して以降の話は進みます。

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前提として相手の心理を見極める事はできない

二回目のデートでも連続なのか、期間が空いたのか、前回のデートからどのくらい日数が経ったかなどによって意味が変わると思いますが、どちらにしても出合ったばかりのままだと相手を見極めるのは難しいので、どうする事も出来ません。

例えば相手の経験値が豊富で今までも何人かと付き合っているので、経験則からあなたできっと大丈夫だと判断した場合はまだいい方です。
なぜなら相手が既に何にかと付き合っているという事は、歩調をあなたに合わせてくれるかもしれませんし、経験豊富なので恋愛での衝突もすくなくなるでしょう。
ただし、相手が豊富という事は相手をとっかえひっかえしている可能性も考えておきましょう。
また、以前あなたと似ている人と付き合っていて、その面影をあなたと被せていて似たような性格だから大丈夫だという考えもある事を念頭に置いておかなければなりません。

次に解説するのは今回のケースで一番の要因である一目ぼれやフィーリングなどで結論が先に出てしまい、感情が先行しすぎて言ってしまった場合について解説します。

「早くあなたに告白したい」「早く付き合いたい」などなど
気持ちが先へ先へと進んでいたり焦ってしまったパターンです。

気持ちや感情だけを優先して決めると、後々相手が冷めた頃に「何か違うな……」と思ってしまいそこからズレが発生する可能性が高くなる可能性が高くなります。

ズレ自体はどんな恋愛のパターンでもおこりますがこの場合のズレはかなり大きいと思います。なぜなら相手への期待の高さだけ燃え尽きた時のダメージは大きくなるからです。

どうすればいいのか

「誰でもいいや」という思考の相手で無い限り、やはり告白するだけの魅力があなたにあったので一旦はそれを喜ぶべきでしょう。
相手が適当に決めたなどと思ったりなど悲観せずに、こういう恋愛観もあるものだと思考や考えを広く持つ事が大切です。
そして誰でもいいや思考や体だけが目的の男性に注意して。もし告白されても「もう少し付き合ってから」「まだあなたのことが分からないから待って欲しい」など理由を言って告白を保留にしてもらうのも一つの手です。保留にして様子をみる、じっくり検証する期間を設けるわけです。
相手が本気であなたと付き合いたいと思っているならきっと納得して貰えるはずです。
もちろん保留にせず素直に告白を受けるのもあなた次第ですのでこれも一つの選択肢だという事だけは忘れないで下さい。

また、保留にする事で焦らす効果も生まれるので、今か今かとあなたへの期待感が高まる効果もあるかなと思います。

日本には悲しいことに恋愛格差という考えがあり、実際の社会問題にもなっています。
恋愛格差を学生時代に体験した人もいるかもしれません、恋愛格差の対象は男性が対象になりやすいです。
この記事では恋愛格差を乗り越える方法を考察しています。

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恋愛格差とは

恋愛の一極集中化現象のことです。
人は見た目や会話でその人間が合うか合わないかを判断するため、結果的に造詣の整った身体で会話力のある人は好かれやすくなり多くの異性が集まります。その逆の人は好かれにくく異性が集まりにくくなり恋愛に必要な出会いの場面も会話のタイミングも好かれやすい人より差がついてしまう現象です。
さらに年を重ねるごとに女性の多くが年収や学歴を気にし始めるので、これも格差を広げる一要因となります。
以下よりWikipediaから引用を挟みます。

――――――――――――――――――――――――――――――

恋愛格差（れんあいかくさ）とは、日本の格差社会に関連して生まれた概念で、優れた容貌やコミュニケーション能力（特に前者）をもつ男女に異性が集中し、その対極にある人々にはほとんど恋愛のチャンスがない、という現状を指す。

特に男性においてその傾向が顕著で、少数のオスが多数のメスを妻としてハーレムを作るオットセイになぞらえて、「オットセイ状態」などと形容される。

しかしそこで魅力的な異性を手に入れることが出来なくとも、魅力の少ない異性を手に入れればいいだけなのだが、それを望まない為、性的魅力の少ない男女がペアを組むことは少ない。自分の魅力が劣っていても、魅力の高い異性がほしい(複数ほしがる場合も)という思いから格差が生まれている。

この『恋愛格差社会』の敗残者達―その成れの果てとしての中年童貞/中年処女の存在は、少子化の問題と絡めたうえで論じられることがある。

恋愛格差の影響として、「おたく」が否定されていることが本田透の著書「電波男」によって明らかにされている。おたく＝恋愛の出来ない人間というイメージが定着しおたくであることが人生の敗者と認識された1990年代後半から男が弱くなったとあちこちで喧伝された。2007年にはインターネット上で「スイーツ（笑）」なども浮上した。テレビまた既存のメディアも負のイメージにされている男性側に女性を利用して都合よく叩いていることも少なくない。これは本田によると、今日格差社会と呼ばれても、女性は階層に関係なく優位でありお得であるとされている。 その反発からかインターネット上では女性への偏見を持った誹謗中傷が多く見られる。

「恋愛格差- Wikipedia」『ウィキペディア日本語版』(Dec. 2013年10月11日取得 UTC)より引用

――――――――――――――――――――――――――――――――

ちなみに恋愛格差によって恋愛強者と恋愛弱者が生まれています。

学生の頃あたりにこういう格差を強く感じた人は、恋愛に億劫になり自分には恋愛は無理だと決め付けてしまうものです。
また言い方は少し悪いですが卑屈にもなる傾向があります。

美醜―整ってきれいな方が好かれやすい。
会話―会話が上手い人は話は相手に好印象を与える。
学歴―気にする人は少ないが、学歴が高いとブランド化する為。
年収―将来の相手まで見すえた様な考えだと気にする模様。

以上が格差のポイントです。美意識というのは難しい物で会話のみや見た目だけでは駄目です。
なぜなら会話がどれだけうまくても面白い人どまり、話しやすい人止まりになるからです。
見た目も同じで身なりが良くても話し方がぼそぼそしていたり、会話が弾まないと相手のストレスがたまりイライラさせてしまいます。

学歴と年収は気にしなくても大丈夫です。学歴より今が大切です。
年収については結婚まで見すえているなら勘案した方がいいでしょう、しかし、恋愛をするとなったらそんな考えは一切不要です。

さらに性格も必須条件ですがよっぽど極端な性格でない限り問題ないでしょう。

なぜ男性に多いか

恋愛格差での対象になりやすいのは女性より男性です。
それはなぜでしょうか？答えは選択の決定権は女性が持っているからです。
男性がたとえ対象を選ばなかった場合でも、告白して付き合える確率は低いでしょうが、女性の場合は対象を選ばなければ男性より付き合えるでしょう。
つまり女性の決定の有無が恋愛への影響に非常に強くなっているので結果的に男性が弱者となりやすくなります。

マインドセットしてみる

マインドセットとは極端に言えば考え方を考えることです。

そうですね、やはり大事なのは自分の世界観を信じることです。
自分の世界は自分です、無理かもしれない、できないからと少しでも諦めてないでしょうか？
卑屈な精神ではないですか？もしそうならもっと自分に自信をもつことです。

しかし、自信を持つことはとても大変です、自信は成功体験の積み重ねから生まれる物ですから。
恋愛でも恋愛強者が強者になりえたのは一概に外見や会話の問題だけではないはずです、やはり何かしらの成功体験を積み重ねて
それと同時に失敗を重ねてそれを修正するうちに強者なりえたのだと思います。勿論世の中には天才と呼べる。本当に何もしていなくても強者だった人もいるでしょう

しかしそんな人は僅かしかいません。

恋愛での成功体験を重ねるはそうそう無理ですが、日常の僅かな成功も、その度に一つの成功体験として少しづづでも糧ににするというのはどうでしょうか
これができたからこれもできる、あれができたからこれもできるという風に繰り返すわけです。勿論失敗もあります。
ですが、失敗の前に失敗を恐れてはいけません。確率論的ですが成功も失敗もあります、修正していくうちに成功しやすくなる訳です。

そうして少しづつでも、自信を取り戻すことが大切です。一度ついた自信は大変価値があります。
なぜなら行動が変わるからです、一動作毎に怯えているようでは雰囲気も情けない物です。堂々とした自信が行動も雰囲気も堂々とした物に変えてしまうものです。

自分の人生は自分です。今変えようと思ったなら今変えるしかありません。
マインドセットというより哲学となりました。

見た目を変える

まず自身の見た目を見直して見ることが大切です、できれば客観視できればいいでしょう
見た目はほんとに大事です。人は見た目で九割を判断しているといわれるくらいです。
下記のサイトが参考になるかと思います。

服装に関しては
http://www.oxiare.net/fashion/

体型に関しては。
下半身ダイエットの記述ですが、全てのダイエットの根幹を突いたとても良い記事だと思います。
肉体改造研究所

化粧に関しては
脱！「イマイチビューティ」プロジェクト。あなたが垢抜けない理由はココ！

喋り方を変える

人と喋ろうとしないと喋り方を忘れてしまい悪化しかねません。

自信をつかむ為にも積極的に話す事を繰り返しましょう。
適度な声量や抑揚は場数を踏まないとなれない物です。
また会話で混乱する人の場合は一度間を置いて会話をするといいかもしれません。

こればかりは訓練が必要です。

まとめ

気付いたその時、毎日が空っぽのようで「ああ恋したかった……」なんて事になりかねません。
年を重ねれば恋愛は本当に大変です。まだ若いなら積極的に恋愛へ挑戦しください。

頑張った結果の努力がたとえ、実らなくても後々の人生できっとためになるはずです。
人生で考えればたった一瞬の短い時間を恋をしてみようという努力ですから、淡い期待も、苦い思い出も、辛い時も時間が経てばきっとためになるはずです。